身边有个朋友小卢，戏称自己是“一株盆栽”。

从小生活在温室里，不经风吹雨打。

28岁了，眼里依然透出“清澈的愚蠢”。

(资料图)

最近几年步入社会，小卢才发现，温室之外事事艰难，处处需要“补课”——

工作中，遇到问题需要放下面子主动求教；

不主动，并没有人会照顾你的需求；

而男友，也根本不会无条件对自己好……

小卢对世界有很多不切实际的幻想，因为她有个非常爱她的妈妈。

填学校的时候，苦口婆心劝她离家近一些，方便照料；

选工作的时候，一定要挑“家里能帮衬”的行业。

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每每到这种时候，小卢的内心就很复杂：

她并不喜欢妈妈的安排，但她真的付出太多了，小卢每反抗一次，都需要背负好几分的愧疚。

于是只能饮鸩止渴，一边享受妈妈的照顾，一边嫌弃自己不能独当一面。

“小卢”其实不少见，Ta可能是我们每个人。

在“想独立，又不敢”的困境中辗转徘徊。

有的人幸运，父母及时放手，早早长大。

而有的人，则在高浓度的呵护下无法精神断奶，被养成了“盆栽小孩”。

01 漂亮却脆弱的盆栽小孩

几年之前，我就是“小卢”本人，实打实的“盆栽小孩”。

有一件事，我印象很深刻：

我大三时，好不容易得到一份不错的实习，需要和老师请长假。

专业课的老师人不错，在我鼓起勇气解释下，并没有为难我。

原本事情就结束了，我如愿请假，安心实习。

但我妈一百个不放心，觉得单单我一张嘴，才不足以让老师信服。

总担心会出岔子，耽误毕业。

提议要拉着我爸一起赶来，亲自登门拜访，向老师解释清楚。

在我百般阻挠下，她还是连夜出发了。

而我家到学校，需要10个小时。

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犹记得那个萧瑟的秋天傍晚，她和我爸穿着薄薄一层衣服，站在我宿舍楼下，那么瘦小单薄。

我的心情极其复杂，脑海中浮现出两种声音：

一种是：她怎么就是不能放手；

另一种是：可是她真的很爱我啊，那么辛苦......

那个时期，我是非常被动且自我中心的。

如果用一个场景来描述我当时的状态，应该是这样：

妈妈挡在我前面，我将身体藏在她身后，抓住她的手臂，从侧边浅浅露出一个脑袋。

她是我的盾。

我讨厌她一手包办，却又不得不沉溺其中。

一方面，我是恨的，恨她随意篡改和操控我的一切；

另一方面，我不知自我是何物，无法不依赖她，她就是我，而我是她的延伸。

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不得不承认，妈妈的包办让我获得了一些好处，暂时躲避成长的阵痛。

可离开温室之后，那套“张口等喂饭”的生存方式全然失效。

进入工作，我发现我内向木讷，不知道如何主动去开展和维护关系，是丢在哪里都会不合时宜的那种人。

妈妈的保护下，我习惯了被环境适应，而不会主动适应环境。

我自卑又自恋，幻想着和小时候一样，轻轻一个举动就可以被看到被注意。

不敢问同事问题，怕显示自己的无知。

不敢参加一切有竞争性质的活动，怕被“我不行”的事实击垮。

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我的“理想自我”与“真实自我”之间，有一个巨大的鸿沟。

理想的我是妈妈“打点”下的我，不用做什么事情，就会被善待和喜欢。

而真实的我，是逐渐放下拐杖的我，发现自己并没有那么好，困在“自恋”的泥潭里不愿也无力起身。

这两种自我的差距巨大，导致我对自己的评价也在“我特别好”和“我极其差”之间两极横跳。

我的自我是很飘摇的。

02 盆栽式养育有哪些特征

父母这么用心照顾孩子，孩子却很痛苦，为什么？

盆栽式养育有一个特点，就是父母过度关注孩子的自尊，想为孩子营造“确保成功”的环境。

心理学家马丁塞格利曼认为，人的自尊受两个因素的影响：

1）、干得好（doing well)

2）、感觉好（feeling well)

干得好的人，往往会感觉良好，但有些父母会本末倒置，极力帮孩子扫清障碍，营造“感觉好”的氛围。

这种良好的感觉非常短暂，只能营造出“快餐式”的自尊，很快烟消云散，除非父母可以一直干预和维持。

久而久之，孩子便形成依赖，就像开头的小卢，不自觉将“我妈”挂在嘴边。

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那么为什么，一些家长非常热衷于，给孩子营造“感觉好”的氛围呢？

这与“爱”的类别有关。

科胡特将爱分为两种，同样适用于父母子女之爱，分别是：

自体的爱（Narcissistic Love ）与客体的爱（object love）。

在自体爱的模式中，父母将孩子当作自己的延申，孩子成为了父母的“自体客体”。

父母提出自己的要求或观点，孩子采纳，父母从中获得“被认同”的共鸣感，自己的自尊得到强化。

在自体爱的关系中，孩子不仅是被照顾者，还充当帮助父母维持“良好感觉”的工具。

父母和孩子是相互缠绕的，孩子的乖不乖、听不听话、过得好坏，一定程度上影响着父母的自我评价。

有的“自体爱”的父母，会用一些强制性的控制的手段，来逼迫孩子服从，而另一些，则会通过高浓度的付出和爱，使孩子心怀愧疚，不得不服从。

往往后一种，比强制的控制，影响更加巨大。

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想起小卢讲过的一件事：

她妈妈热衷催婚，但和别人家吵吵闹闹的逼婚不同。

妈妈拿着她的“简历”去了50场相亲会，从早站到晚，将看中的信息，一条条发给小卢：

“妈妈很希望有个人能照顾你，早一点结婚，不用和我一样累。”

妈妈一示弱，小卢就开始愧疚，这样的操作屡屡奏效，以爱之名的操纵，让人不知不觉背负起“白眼狼”的罪恶感。

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而另一种爱，叫做“客体的爱”：

随着孩子逐渐长大，形成自己的自我、个性，父母会逐渐接纳，孩子和自己之间不光有相似处，还有很多不同。

这种模式下，父母和孩子的相处更有边界感，父母把“驾驶权”还给孩子，使他们逐渐承担起自己人生的责任，为以后离开家做准备。

与客体的爱相比，自体爱的父母给予的很多，期望也会很高，孩子的心理负担不自觉的更重。

想要丢掉那些愧疚感、心理负担，最彻底的办法便是——

彻底丢弃人生的掌控权，成全父母，化身一株盆栽，被随意摆弄。

03 盆栽小孩，该如何自救呢？

回想起之前的那段当“盆栽”的日子，我发现自己对生活抱有很多不切实际的幻想：

爱情是纯粹的，ta会和父母一样，无条件对自己好；

友谊是不费力的，会有人主动来敲门，不用维系；

工作是不难胜任的，是金子自然会发光.....

总而言之，觉得人生顺遂理所当然，起伏和波折才是偶然。

但其实，不同于温暖无风的盆栽大棚，真实世界充满风浪，起伏波动才是日常。

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长大后的盆栽小孩，该怎么做呢？

1)、调整预期，还原生活的本来面目，重新认识“普通的一天”

对于盆栽小孩来说，普通的一天应当是风和日丽，无忧无虑，但其实并非如此。

生活就是悲喜交加，潮涨潮落，顺利比挫折更是一种偶然。

不被理解和喜欢，是常态。

努力并不是一定就有回报，结果重要，过程更加重要。

这些曾经被父母阻挡在外的真相，现在赤裸地摆在你面前，请试着去接受他们。

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2）、独立面对困境，听听自己的声音，走出3p陷阱

很多盆栽小孩，都有一段自我效能感极低的时期。

不知道自己想做什么，也不知道能做什么。

《另一种选择》的作者谢丽尔，提出过“3p陷阱”，来为我们的无力感做出解释：

a.内归因（personalization）,总认为是自己的错。

b.普遍性（pervasiveness）,认为消极事件影响生活中的一切。

c.持久性（permanence）,认为事件的参与效应将永远存在。

盆栽式养育，会造成这样一个后果：

放大生活中的消极事件，抗压能力不高。

但其实可以回想一下，年少时期困扰你的事情，如今是否还能被称之为问题？

遇到压力事件时，不要总想着逃跑，可以细想一下，是不是3p陷阱，使得你将压力过度放大了？

如果是的话，试着“安住”在当下，和那种痛苦的感受呆一会儿。

对压力的耐受，会在一次次直面当中逐渐增长。

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3）、预期管理，做最坏的打算，制定“紧急逃脱计划”

在逐渐独立的过程中，经常会遇到“被重新栽回盆栽”的时刻。

父母很难完全从心理上与我们切割，时不时想要重新扮演“修剪工”的角色。

这个时候，受他们观念的影响，我们可能会重新跌入“非此即彼”、“非黑即白”的思维模式。

父母经常向孩子灌输“应该”，使得孩子的内心压缩成一条窄窄的甬道，如果不符合那种“应该”，就会觉得很焦虑。

对父母的观点的不加思考的“内化”，容易让我们对生活的容错能力变得很低。

因此，当感知到自己又开始向父母规划好的生活方式倾斜时，不妨耐心问问自己：

是真的认可，还是屈服于父母经验的确定性所带来的安全感？

在内心想象一下未来的生活图景，再去做出决定。

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作者：爆浆鱼蛋

图源：网络

首发：壹点灵心理

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